Felipe Meyer

(por Felipe Meyer e Rafael Savastano)

- Sair de casa com guarda-chuva e tentar voar.
- Marcar um encontro 'urgente e inadiável' com alguém na beira-mar e esperar a ligação da pessoa pra contar o que ela passou.
- Atravessar a ponte de moto e sem capacete.
- Se arrepender de ter recusado aquele convite pra sair dizendo "só quando as vacas voarem".
- Comprar uma vaca, levá-la pra Moçambique e ligar a filmadora.
- Fazer várias hélices de latinha de cerveja cortada, grudar em bolas de fisioterapia, tacar num balde, e dirigir enlouquecidamente durante o fucracão dizendo "É nossa última Dorothy!! Tem que funcionar!!"
- Enfiar a família no carro e dizer: "se a viagem ficar muito chata, contem as pessoas voando".
- Subir no telhado, colocar a mão na cintura e gritar "Para o alto e avante!"
- Amarrar uma corda na cintura do seu amigo mais magrelo e dar na mão dele uma máquina fotográfica, e sair empinando o cara que nem pipa enquanto ele fotografa janelas dos apartamentos alheios.
- Invadir o Shopping Beira-Mar gritando "É O FIM!! É O FIM!!!", pegar um carrinho do Imperatriz, tacar todas as provisões que encontrar nele, sair sem pagar com carrinho e tudo, atirar o carrinho dentro do carro e sair cantando pneu.
- Fazer bolão de quanto tempo leva até a ilha ficar às escuras de novo.
- Mandar seu irmão mais novo atravessar a rua e voltar com uma vela acesa e não deixar ele entrar de volta se ela apagar.
- Invadir o cine Beiramar gritando "DEUS VEIO NOS CASTIGAR POR ESTE FILME HEREGE!"
- Amarrar uma ponta de lençol em cada membro, calçar patins, e sair zunindo por aí gritando "woohoooooooo".
- Ligar praquela gostosa ingênua e supersticiosa dizendo que leu em algum lugar que o furacão vai derrubar até os prédios mas que estão escondendo isso pra não causar pânico, e que se ela quiser, você tem um abrigo subterrâneo com provisões para você e mais um...
- Convencer um bêbado que se ele saltar do topo do prédio os ventos fazem ele ricochetear de volta
- Peidar na janela quando o furacão estiver passando exatamente em cima do seu prédio, filmar, e mandar pro Guinness pra entrar como o "peido mais rápido do mundo".
- Aparecer na praia, de calção, barraca e protetor solar, e responder pra quem perguntar "Ah, eu não acredito em previsão do tempo!"
- Ler no Cacau Menezes no dia seguinte "Primeiro furacão brasileiro é barriga verde!!!"
- Ler no Cacau Menezes na semana seguinte "Que coisa idiota, ter orgulho de um furacão como se fosse um símbolo de vitória catarinense. Povinho bundão"
- Aparecer na coletiva de imprensa do governador, e enquanto ele estiver acalmando os ânimos, gritar "Por que a sua família está indo embora de helicóptero?"
- ...e depois de um momento de reflexão, sorrir, e dizer "Pensando bem, é melhor irem mesmo! o senhor também!! Voem para o leste que é mais seguro!!!"
- Entrar no Angeloni e gritar: "Ei! Estão saqueando o Imperatriz e o Hippo!"
- Comprar um catavento para se sentir parte do acontecimento.
- Convencer o máximo de pessoas possível de que quanto mais alto, mais seguro.
- Escrever cartas anônimas, genéricas e reveladoras, deixar pela rua, e esperar o vento disseminar a discórdia.
- Subir até a caixa d'água do edifício pra poder "ver o furacão chegando".
- Sair pela rua a conversar com seu amigo imaginário, olhar para o lado e gritar: "JORGE!? JORGEEE!???"
- Aprender a fazer o moonwalk do Michael Jackson sem esforço.
- Ligar os ventiladores e apontar pras janelas para "contrabalancear".
- Abraçar um poste e gritar: "Selar compartimento! Selar compartimento!"
- Promover um campeonato de 'Extreme Windsurf'.
- Abraçar um poste e explicar às pessoas que passam que você é fã de "O Vingador do Futuro".
- Abraçar o poste e gritar: "Segure a minha mão!! Segure a minha mão!"
- Abraçar um poste e gritar: "Não estamos mais no Kansaaaaaa..*"
- Sair de bicicleta, alçar vôo, e gritar para todas as janelas que passar "Eu vou pegar você, e seu cachorrinho também!!"
- Fazer aposta com os barracos saltando do morro.
- Sair de bicicleta enrolado num lençol com um bicho de pelúcia na cestinha e pedalar até cansar.
- Montar uma rede de um prédio a outro e ficar recolhendo os espólios.
- Atender à passeata "Abrace o furacão. Viva a mãe-natureza".
- Descer a Rio Branco gritando "A torre 1 caiu! A torre 1 caiu!"
- Virar para uma pessoa desesperada na rua, no meio da zona, e dizer "acho que vem chuva, hein...'
- Ir ao Beiramar Shopping e causar pânico dizendo que os pisos superiores estão em chamas.
- Esperar o furacão passar, descobrir que você foi parar em Lages e dizer "Não prestei atenção... Tava ocupado com o jogo da cobrinha".
- Estudar física jogando bolas de boliche pela janela.
- Atirar a coleção de revistas Capricho da sua irmã pela janela, e gritar "Voem!! Voem, minhas belezinhas aladas!!"
- Jogar a sua sogra pela janela e quando sua mulher vir perguntar, dar de ombros e dizer "O vento levou..."
- Atirar os CD's da Britney da sua irmã mais nova pela janela e dizer "Fly! Fly to heaven!"
- Ficar ligando para as pessoas no pior momento da tempestade e dizer: "Podem sair... já passou".
- Gravar uma fita só dizendo "SOCORRO!! SOCOOOOORRO!! ESTOU SENDO LEVAAAADO!!!", e largá-la tocando num gravador portátil no meio do furacão.
- Vestir uma fantasia de diabo e parar no meio da rua gargalhando histericamente.
- Pegar um lençol vermelho três vezes o seu tamanho e ir pra rua ficar parado e se achando o Spawn.
- Filmar uma propaganda de laquê com o slogan: "Nem furacão desarruma".
- Colocar uma placa na frente de casa: "Vôo Livre sem equipamentos. Apenas hoje."
- Olhar para o filho mais novo e dizer: "Você vai ser o primeiro a ir pra panela".
- Sair na rua dizendo "Ah, todo mundo sabe que não existe furacão no Brasil. isso é primeiro de Abril".