Estou num ótimo momento da minha vida. Acompanhado, e muito bem acompanhado por sinal. Até parei um pouco de falar mal de "As Duas Torres", visto que foi este filme (medíocre) que iniciou o ciclo de bebedeiras e chorações de pitangas que levou ao meu atual estado de bobeira. Pra parar de vez com tudo isso, ficam aqui as minhas impressões sobre o filme:
Novela Mexicana
Repetindo a frase clássica: quando se transporta uma história de uma mídia para outra, alterações se fazem necessárias. Eu defendi a teia orgânica do Homem-Aranha (inclusive acho muito mais legal assim). Eu defendi as garras do Wolverine. Eu até defendi a exclusão de Tom Bombadil em "A Sociedade do Anel" e aceitei o fato de que as cenas melosas de Arwen e Aragorn eram necessárias ao lado comercial do filme. Tudo bem. Mas novela mexicana não!
Minha indignação começou nos flashbacks. Era Arwen e Aragorn chorando pra cá, Arwen e Elrond chorando pra lá. Quase fui espancado, mas não resisti a gritar "Vamo pará com essa enchessão de linguiça, porra!".
Sei lá o quanto durou esta sequência, mas na minha mente pareceram horas. Eu quase dormi. Parei de tentar gostar do filme ali mesmo.
Theoden
Theoden é o rei de Rohan. Envenenado pelas palavras de Língua de Cobra, ele torna-se um rei enfraquecido, doente, recluso. Encolhe-se em seu trono e ignora a ameaça crescente de Saruman. Feitiço de cu é rola! Ver o mané rejuvenescer na telona quando Gandalf exorcisa Saruman de seu corpo foi algo muito, muito... BLEH! Sem falar que, originalmente, Gandalf entrega a Theoden sua espada e este, ao perceber que sua fraqueza era fruto das mentiras de Guima Língua de Cobra, levanta-se imponente para levar seu povo à vitória. Não enfia o rabo entre as pernas de modo algum, como aparece no filme.
Wags
Se eu quisesse ver hienas gigantes eu ia assistir Rei Leão. Tanta cena boa do livro que teve de ficar de fora por causa do tempo de filme, e eles vão me incluir logo uma cena que nunca existiu!? Ainda por cima forçam goela abaixo aquela bobajada de pensar que o Aragorn morreu. no primeiro filme, é emocionante. É o Gandalf, porra! Todo mundo sabe que ele volta, mas é quase impossível não arriscar pelo menos uma lágrima. Repetir isso no segundo foi muito babaca.
Faramir
Faramir é tudo aquilo que seu irmão foi, e mais. Além de um grande guerreiro, e muito honrado, é também forte às tentações. Respeita Frodo por sua missão, entende o fardo que este carrega, e permite que ele parta, sem dar chance de ser corrompido (como Boromir foi) pelo poder do anel. Faramir era assim, no livro. No filme, ele é um idiota arrogante que coloca Boromir no chinelo no hall dos idiotas. "Olha, gente! Vou roubar o anel do baixinho. Eu não sou foda?"
Fangorn
Tanto falou-se de Barbárvore, e o resultado não correspondeu a expectativa. Cromaqui adoidado pra mostras Merry e Pippin entre os galhos de Barbárvore e a floresta ao fundo. A participação de Barbárvore é uma das mais fiéis do filme (um show a parte, num filme onde tudo é extremamente fiel ao mesmo tempo em que é absurdamente diferente), mas pode ser resumida assim:
- Oi, eu sou o Barbárvore.
- Oi.
- Vou fazer um conselho Ent pra ver se a gente ajuda vocês.
- Tá bom.
Cinco horas depois...
- Terminamos.
- O quê?
- A discussão se tostines é mais fresquinho porque vende mais ou se vende mais porque é mais fresquinho.
Trinta e duas horas depois...
- Anh... A gente resolveu deixar vocês se foderem sozinhos.
Barbárvore leva os dois Hobbits para casa. Estes, conversam entre si.
- Ei! Psiu!
- Fala.
- Vamos enganar esse pinheiro gigante.
- Como?
- Manda ele virar pra esquerda. Ele é tão idiota que nem vai perguntar o motivo.
Barbárvore vira à esquerda e se depara com a destruição perpetuada por Saruman.
- Oh!
- Que foi?
- Quebrei minha unha.
- Pensei que você fosse falar das árvores queimadas.
- Árvores...? OH! Gertrudes!
- Quem?
- Uma antiga namorada. Isso não vai ficar assim. AWIKA!
Surgem dezenas de pinheiros e araucárias com sede de vingança e avançam contra os Incas Venusianos.
Tá, tá certo... Eu perdi a linha um pouco nesse final. Mas tenho de ser sincero: detestei o filme. Valeu a pena ter virado a noite na fila porque eu estava entre amigos. Bebemos vodka vagabunda, falamos besteiras, e jogamos RPG. Ao descobrir que, mesmo sendo os primeiros da fila (fotos aqui), só conseguiríamos ingresso para as duas horas da tarde, eu e Blah fizemos um passeio turístico fotografando todos os Papais Noéis do Shopping (mais fotos, aqui).
No fim da coisa toda, eu já tava azucrinando. Do tipo gritar "Beija logo, porra!" durante a(s) cena(s) romântica(s) de Frodo e Sam, dentre outras idiotices. Saí o filme xingando, encontrei o Drum na entrada do Shopping e xinguei ainda mais, depois a Célia apareceu e... Bom... Aí começou toda a história. ^_^
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