Spoiler, ou: Como destruir um ícone pop
Vazou o script do filme do super-homem. Todos puderam ver de antemão o que a Warner planejava para o quinto filme do azulão. A internet está sobrecarregada com as reações furiosas dos fãs. Eu recomendo que todos leiam, apesar dos absurdos do texto, ele resulta em boas risadas.
Vamos por partes. O superhomem nasceu em Naboo. Ele é parte de uma profecia idiota. Jor-el vai à terra, fica amigo dos kents e tira foto com eles (e deixa cinco ou seis pedacinhos de metal que representam valores como honra, amor e bla bla bla).
Depois ele volta pra Krypton e vira tipo, presidente do senado. Aí rola um golpe de estado. Ao invés de apelar pra democracia e pedir um plebiscito, sei lá, manifestações de "diretas já"... ele luta com uma tartaruga gigante sem casco, e envia o filho pra terra. A nave, ao invés de cair abrindo um buracão, entra pela janela dos Kents e pousa na mesa da cozinha. Krypton, aliás, não explode. Durante todo o filme, aparecem cenas envolvendo o mega-vilão e os pais de Kal-El (não, eles não morrem, a princípio. E quando morrem, é de uma maneira muito, muito estúpida), enquanto milhares de soldados são enviados para diferentes cantos do universo atrás do mané que salvará o planeta segundo a profecia. Isso nos leva à pergunta: de onde surgiu a porcaria da kryptonita, então? A maioria das pessoas não deve saber, mas quem lê quadrinhos com certa frequência, por menos simpatia que tenha pelo Super-Homem, deve saber que a kryptonita na verdade são pedaços de Krypton irradiados durante a explosão do planeta.
Assim que chega à terra, ele manifesta seus poderes, mas milagrosamente, não mata os velhinhos sem querer, eles conseguem esconder isso dos vizinhos durante a vida toda, e o moleque só se toca que não é filho deles quando já tá com 14 anos (rola aqui uma cena tocante, do moleque chorando e fugindo de casa, olhando as estrelas e pensando de onde diabos ele veio).
Não bastasse isso, o uniforme dele é uma espécie de simbionte, que nem o uniforme do homem-aranha. A diferença é que é tamanho único. Ele arranca as roupas do moleque, suga pra dentro do uniforme, só que ficam as mangas balançando e as calças ameaçando de cair.
Jimmy Olsen é gay.
Clark Kent passa dos trinta sem virar super-herói nenhum. O máximo que ele faz é salvar a Lois Lane de toda confusão em que ela se mete. Então, quando o Air Force One (o avião do presidente americano, onde Lois Lane se encontra fazendo uma entrevista com o maioral da casa branca) ameaça cair, ele veste o uniforme mutante (dessa vez sem ter de fazer a barra da caça), salva o dia e por incrível que pareça, ninguém reconhece ele (se ele chegou aos 30 sem ser o Super-Homem, pra que diabos ele usaria os famosos óculos?). Os kryptonianos do mal vêem a notícia numa rede de tv a cabo kryptoniana (única explicação para que eles descubram o paradeiro de Kal-El minutos depois de ele aparecer em todos os jornais terráqueos) e resolvem iniciar a invasão. Jonathan Kent, o pai pastiço, morre de uma maneira muito mal-explicado. O azulão, deprê e atormentado, jura que nunca mais vai vestir a roupa, mas acaba sentando no topo de uma montanha para ouvir os "apelos" da humanidade e sai por aí salvando todo mundo ao redor do planeta. Depois disso os alienígenas pintam, e seguem-se trocentas lutas com super-seres, amarram Lois Lane num amontoado de kryptonita e jogam ela na água. Ou o super-homem salva a mocinha e morre, ou fica vivo e vê ela se afogando. Bom... Ele morre.
A cena de ressurreição é igual MATRIX, só que sem cena do beijo (sim! É estúpido. Todo mundo sabe que ele vai ressuscitar, mas e daí? Podemos dizer que faremos os outros filmes da trilogia com o Supercão e a Supermoça, e todo mundo acredita).
Sério! O Jor-el rasga o próprio estômago, vai pro céu encontrar o filho e simplesmente diz "Você não pode morrer! Afinal tem uma profecia estúpida que diz que você vai libertar krypton. Eu sei que você vai libertar Krypton. Por isso vc não pode morrer na Terra. Entendeu, idiota?".
Sem falar que todo kryptoniano do filme luta kung fu à velocidade da luz... Inclusive o Lex Luthor, que tem 50 anos, é agente da CIA (encarregado de caçar discos voadores) e revela no fim do filme que é de Krypton também. Ele é Lex Luthor, ele é careca, ele tem kryptonita, ele odeia o superman. Ótimo. Porém, ele voa e tem superforça o_O.
O engraçado é que o super-homem morre menos de UMA SEMANA depois de sua primeira aparição... E mesmo depois de colocarem toda a culpa da destruição mundial (cada soco é um prédio a menos, o cara do artigo até sugere que eles querem ganhar grana em cima do 11/9) em cima do azulão... Eles fazem aquele puta funeral com milhões de pessoas chorando em todo o mundo...
O texto inteiro (que seria insuportável de ler não fossem os comentários hilários do autor) pode ser lido aqui.
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